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【金玉心理】李松蔚博士后《認(rèn)知行為治療CBT理論及案例實戰(zhàn)訓(xùn)練》特惠招生中?。?!

2016-05-18 11:31:42 點擊數(shù):

《認(rèn)知行為治療CBT理論及案例實戰(zhàn)訓(xùn)練》

                                                      

 

 清華大學(xué)心理發(fā)展指導(dǎo)中心認(rèn)知行為治療CBT流派導(dǎo)師,擁有近三十萬關(guān)注粉絲的知乎網(wǎng)絡(luò)平臺大V李松蔚博士后,馬上蒞臨深圳金玉,帶領(lǐng)對認(rèn)知行為治療有興趣的朋友們一起,在CBT的治療領(lǐng)域中進(jìn)行探索與互動。

 

 

 

學(xué)習(xí)內(nèi)容及時間安排: 2天(201672日—73日)   

 

 

第一天 

9:00-12:00

認(rèn)知行為治療概論,針對具體行為的微觀分析 

14:00-17:00

治療聯(lián)盟的建立,蘇格拉底式提問 

 

第二天

9:00-12:00

常用的行為技術(shù):放松,暴露,行為塑造

14:00-17:00

常用的認(rèn)知干預(yù)技術(shù):識別自動化思維,認(rèn)知重構(gòu),證據(jù)評估

備注:小班授課,每天4小時理論授課,2小時操作練習(xí)(案例討論、 演示,分組練習(xí)) 

 

 

 

 

 

 

 

 

課程費用 :

 

各階段優(yōu)惠價格 

報名時間 

學(xué)員情況 

優(yōu)惠價格 

2016621日至開課 

金玉學(xué)員 

1980/ 

非金玉學(xué)員 

2380/ 

 

文獻(xiàn)介紹 

李松蔚,徐凱文,錢銘怡. (2010). 高低PTSD癥狀個體的定向遺忘效應(yīng).心理科學(xué), 33(4), 952954。 

李松蔚,姚泥沙,錢銘怡,余紅玉,王小玲,林沐雨,趙欣. (2012). 社交焦慮個體對正性面孔刺激的解釋偏差. 心理科學(xué),35(6), 1294-1297.。

 

 

 

 

52

 

網(wǎng)絡(luò)相關(guān)鏈接:  

4   

  1

備注:小班授課

1

李松蔚雜談(摘要) 

 

一、    忍受簡單的能力 

對于聰明人來說,最難以忍受的情況不是一件事有多難,而是純粹的簡單。沒有難度挑戰(zhàn)的任務(wù),會讓他們感到無所著力,繼而注意渙散,不得已靠著「舉一反三」之類的小花樣來自我提神。重復(fù)的練習(xí)是他們的死穴。——你去問一個健身教練,他多半就見過不少這樣的客戶:他們一個動作只要重復(fù)一兩遍,就會開始琢磨:「這個練習(xí)真的管用嗎?」「這里面真正關(guān)鍵的元素在哪里?」「練完這個,下一步練什么?」借著這些天馬行空的思考,他們才能松口氣,從當(dāng)下的枯燥中解脫出來, 

而思維上的變化多端,就造成了行動層面的進(jìn)步遲緩。 

就拿我女兒的例子來說,「閉上眼睛,別亂動」是她入睡的第一步,而「睡著」則是第N步。她在第一步的階段擔(dān)心第N步的結(jié)果,反而連第一步也做不到……

這樣的人也許會買很多書(然而不看),或者讀很多文章(然而不想),或者整理出很多讀書心得(然而并不用來改變自己)。這些事做得越賣力,他們陷入的幻覺可能就越深。有一些讀者常常給我留言:「你說的沒錯,可是然后呢?」你看,他們關(guān)注的不是我說了什么,而是我沒說的還有哪些。描述一種現(xiàn)象,他們首先會想到:可是也有例外吧?如果證明是一個普適的規(guī)律,他們又會說:原因是什么呢?假設(shè)提出了原因,他們很快又抱怨:說得頭頭是道,怎么不講一講解決辦法?如果我有那么牛,連解決建議都提了,恐怕還是會說:道理都懂,然而并沒有什么X……

對一個學(xué)習(xí)者來說,這是最好的時代,但可能也是最壞的時代。今天的信息是整個地泛濫了,你很難讓自己真的不去焦慮。如果你想用方便的方式解決這種焦慮,就只有不斷吸收復(fù)雜的信息。并不缺這樣的信息源,隨便在網(wǎng)上找一找,就有數(shù)不清的「絕世武功的目錄」,這輩子肯定練不完,只好先用腦子過一遍。 

如果真的想學(xué)一點東西,就需要一種特別的能力。我把它叫做「忍受簡單的能力」。我不知道是叫能力還是勇氣更好,因為它涉及到了一種真正意義上的放棄。——當(dāng)你在某一個點上停下來,打算認(rèn)真下點工夫的時候,這意味著放棄想象中的其它可能。你得到的只是簡單的一點點,失去的卻是頭腦中的整片汪洋。一個人守著這樣一點,面對巨大的不確定也不逃避,他要么需要很勇敢,要么是很天真……

二、  孤獨讓人成癮(上):對成癮的誤解 

所謂硬成癮,就是我們都了解的精神活性物質(zhì),包括酒精、煙草、大麻,包括很厲害的海洛因、苯丙胺類物質(zhì),冰毒等等,跟影視圈的關(guān)系更大一點,普通人頂多就是抽煙喝酒了。但是接下來講的軟成癮可能大家會更熟悉。比如非精神活性物質(zhì)也可能導(dǎo)致成癮,就像甜食,很多人喜歡睡覺之前來一小塊點心,或者吃完飯以后,明明已經(jīng)很飽了,還是要吃一塊蛋糕,不吃不舒服,甜食是有可能讓人上癮的。還有咖啡,還有茶,還有蘇打水,其它一些飲料也是可能讓你上癮的……

總的來說,成癮大概有兩條判斷思路。一是你能不能停下來?一定是停不下來才說明你是上癮的。二如果你持續(xù)地使用這個行為,或者這個物質(zhì),它對你的健康、金錢,對于你的愛和工作的能力會不會產(chǎn)生嚴(yán)重的損害?兩條都滿足,盡管診斷標(biāo)準(zhǔn)上沒有這么說,但是在我們今天的話題范圍里面它會被界定是成癮……

幾十年前,有科學(xué)家把一個老鼠關(guān)在籠子里,放了兩瓶水,一瓶水里邊有可卡因,一瓶就是普通的清水。那個老鼠喝了一點清水,也喝了一點有可卡因的水,然后覺得可卡因這個水好像讓它比較嗨,所以就不斷地去喝這個有可卡因的水,一段時間之后它死掉了,因為藥物過量。這個證據(jù)作為可卡因含有某種魔力的這樣一個支持來使用,你看老鼠都抵抗不了。但是幾十年以后有人提出,你把老鼠關(guān)在籠子里,它什么事都做不了,只有兩杯水,一杯喝了以后沒有感覺,另一杯喝了以后會變嗨,所以它除了去喝那個讓它變嗨的水還能干嘛呢?沒有別的選擇,它只有那樣才可以讓生活有點精彩對不對?我們說這個老鼠被可卡因俘虜了,對老鼠是不公平的。有一個加拿大的科學(xué)家就設(shè)計了另外一個實驗*。同樣也是用這種老鼠,用這樣的籠子,只不過籠子里不是一只老鼠,而是一大群。他居然還給老鼠搞了個游樂場,搞點奶酪啊,小迷宮啊,反正各種各樣的花樣,很嗨的樣子。然后就發(fā)現(xiàn),大部分的老鼠在里面玩很歡樂,幾乎不去喝那個有可卡因的水。所以問就來了,到底是什么東西讓這個老鼠成癮?是藥物本身還是那個寂寞的籠子?……

三、  我們該如何吵架? 

我想講一點咨詢的經(jīng)驗(照例是加工后的)。一位年輕的男性來訪者,因為受不了妻子的脾氣前來咨詢。他們吵架倒不頻繁,但總能吵到離家出走,兩個人都悲憤到要離婚的程度,吵完之后元氣大傷,而且——在他看來——每一次吵架都是妻子主動挑起的。他想知道問題出在哪里,到底還有沒有救。 

從他的敘述來看,他在努力證明問題不出在自己這里。 

我告訴他,這段婚姻可能沒救了。他大出意外,問我為什么。 

我說:“因為我覺得問題不出在你這里。” 

他張大了嘴,說:“啊……”我猜那一刻他的感覺有點復(fù)雜。我說出了他一直以來想聽到的話,但也正是這句話剝奪了他的權(quán)力——改善關(guān)系的權(quán)力。既然破壞關(guān)系的責(zé)任不在他這里,那就等于,一切只能聽任對方安排,自己想什么或做什么完全無意義。所以他很快就說:“我就沒有任何辦法了嗎?” 

“想要什么樣的辦法?” 

“我想讓她認(rèn)識到錯誤,改正錯誤。” 

所以他還想挽回這段婚姻,但是他把改善關(guān)系的希望全寄托在妻子身上。“如果她改正錯誤,我的生活就會好;如果她一意孤行,我就完了。”我問他,這是他理想中的關(guān)系嗎。他說不是。我又問,這是他妻子理想中的關(guān)系嗎。他說也不是。我問為什么呢,看起來她擁有那么大那么大的權(quán)力。 

他低下頭,說:“那不是她想要的。” 

他說妻子每次離家出走,都責(zé)問自己為什么不出門找她,甚至連電話都不打一個。妻子通宵不歸,他第二天還若無其事地出門上班。“我就是故意的。為什么要找她?她愿意作是她自己的事,我不能鼓勵那種行為。” 

“所以,如果你愿意出門找她,她可以早一點回來。” 

所以他不是什么都做不了。我的來訪者很不情愿地“嗯”了一聲,算是默認(rèn)。這讓他對婚姻的掌控感增加了一些。“我知道,很多時候我哄一哄她就會好,平時我也可以這樣做。但是脾氣上來的時候,我就不想哄。” 

“你控制不住你的脾氣,對嗎。” 

“對,明明是她先激怒我。”我的來訪者實在委屈。 

“那我們假設(shè)一下,如果你妻子來咨詢,問我跟你一樣的問題,有什么辦法可以讓丈夫認(rèn)識到自己的錯誤,改正錯誤,我該怎么回答?” 

我的來訪者瞪大了眼睛:“你讓她少作一點就可以了!” 

我說:“所以不是你的錯。我可以告訴她,你沒有錯誤,她沒法強(qiáng)迫你承認(rèn)錯誤……那么對她來說,這段婚姻也沒救了。” 

我的來訪者剛在若有所思地點頭,被后半句猛地一噎:“為什么沒救了?” 

“因為她也認(rèn)為自己控制不住地要作。” 

“她怎么可能控制不???”

可是這并不難理解。如果設(shè)身處地地思考,一個人離家出走,最親密的伴侶卻視如不見,那種委屈難道是可以無視的嗎?難道是輕輕一句“少作一點”就足以控制嗎?我的來訪者不是真的不懂,但這讓他更加茫然。

“那怎么辦?她控制不住,我也控制不住,就沒有辦法控制了嗎?”……

 

辦法是有的,且看李松蔚博士后如何帶領(lǐng)來訪者找到解決的方法。

 

 

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