我們最恐懼的，恰恰可能隱藏著我們生命中最關鍵的答案。
27歲的Joe就是一個例證，小時候，他從不怕黑，但隨著年齡的增長，他的膽子反而越來越小。
Joe是湖南人，只身一人來到廣州工作，也是只身一人居住。他有女友，但女友在老家，兩人的關系日趨冷淡，現(xiàn)在已岌岌可危。
現(xiàn)在，每晚睡覺前，他不僅要仔細地關好門窗，還要鎖緊臥室的門，他知道這完全是一種自我安慰，但若不這樣做，他會心神不寧，不能安心入睡。
并且，他在夜里變得很敏感。半夜去衛(wèi)生間時，如果突然看到自己映在鏡子或其他光滑家具上的影子，他會一激靈，打一個寒戰(zhàn)。他告訴自己，那只是自己的身影，但這種理性的自我提醒沒有用，下次他一樣還會打寒戰(zhàn)。他很納悶，為什么小時候從不怕黑，甚至可以一個人在晚上走過老家的一片墳地，現(xiàn)在長大了，卻怕起黑來，而且還如此神經(jīng)質。
一天晚上，他忽然間找到了答案。
那天晚上，Joe特別怕黑，把家里的燈全打開了，但燈光太亮令他無法入眠，于是躺在床上發(fā)呆。發(fā)呆的時候，他一一回想與女友的關系，同時也在回想自己這一段時間那些好笑的怕黑的小故事。
剎那間，這兩種信息交融到一起，仿佛電閃雷鳴一樣，Joe突然明白，他怕黑的程度，和他與女友的關系有密切聯(lián)系。如關系好，他就不怎么怕黑，晚上看到他在鏡子里的影子時也不害怕，有時還會對鏡子做個鬼臉，嘲笑一下自己；如關系變得糟糕，他就會怕黑，并且關系越糟糕，就越怕黑。
這一天，他和女友的關系看上去已到了不可收拾的地步，他怕黑的程度也隨之達到頂峰。
原來，他怕黑的節(jié)奏，和他與女友關系的變化節(jié)奏是一致的。想到這里，他立即明白了他怕黑實際上是怕失去女友。
Joe幾次找我聊天，有時開玩笑一樣地講他怕黑的趣事，有時則傾訴愛情帶給他的苦惱，而他一直不知道該怎么辦。但當明白了自己為什么怕黑后，Joe知道該怎么辦了。
他說：“我一直野心勃勃，希望盡快成為一個事業(yè)有成的男人，并認為這一點是愛情的保證，但當明白了怕黑背后的真相后，我才知道，她才是最重要的，因為事業(yè)的起伏不會讓我如此恐懼，只有和她的關系才會把我的情緒攪動得這么厲害。”
Joe和女友的關系很快好轉了。他表面上沒做任何具體的事情，還留在廣州獨自打拼，而女友也還在湖南老家，但他對女友的態(tài)度有了很大轉變，而僅僅這一點就足以改善他們的關系了。
恐懼提醒你，什么是最重要的
當陷入困境時，我們很容易認為，假若做出一些什么事情，就可以跳出困境或起碼可以改善困境了。
但是，假若你不理解自己是如何陷入困境的，而只是急著去做一些改變，那么你做的這些改變，可能與你的心靈、你真正的需要是背道而馳的。
譬如，假若Joe為了改善關系，而把女友接到廣州來，或他回湖南去，讓兩人相聚，那么，這種做法未必真正會起到改善他們關系的作用。因為Joe還會覺得，為了愛情他犧牲了事業(yè)，他不甘心，并因此可能會對女友有所抱怨。那么，相聚反而令他們的心更遠。
理解自己的處境，比急著去做一些改變更重要。假若你能很好地聆聽你內(nèi)心的聲音，你就會自動找到更好的答案，而好的改變也會自然而然地隨之發(fā)生，因為你會心甘情愿地去做那些正確的事情。
從這一點而言，恐懼具有獨一無二的價值。因為很多時候，只有恐懼才能強有力地提醒你，什么是最重要的。
譬如Joe，他的工作順利，也融入了廣州，一切看上去都步入正軌，只待向目標前進了，但對黑夜的恐懼強有力地提示他，事業(yè)之外還有更重要的東西需要他認真對待。
這是恐懼的獨特價值，除了恐懼，其他力量很難提醒年輕的Joe領會親密關系的重要性。幸運的是，Joe沒有太積極地去戰(zhàn)勝恐懼。譬如，他可以把工作帶回家，讓自己一天24小時都沉浸在工作中；他可以把夜晚交給酒吧、夜總會等娛樂場所；他可以在廣州找一個情人，填補自己的情感空洞……這些方法都可以幫他遠離孤獨，暫時達到戰(zhàn)勝恐懼的目的。然而，在戰(zhàn)勝恐懼的同時，他也錯過了聆聽恐懼并領悟人生真諦的機會。
我認識的一些朋友，他們是在抵達事業(yè)的巔峰之后，才突然明白，自己多年來一直忽視的親密關系，恰恰是最值得珍惜的。一個50多歲的朋友，他在廣州和香港都有產(chǎn)業(yè)，兩個兒子都在國外留學，看上去是事業(yè)、家庭雙豐收，但他現(xiàn)在最渴望的，是改善他和第二任太太的關系，因為他明白，“必須做到這一點，那才是有質量的生活”。
其實，類似于Joe的恐懼早就襲擊過他，但他那時已變身為一個工作狂，用徹底忽略親密關系的方式來戰(zhàn)勝親密關系帶給他的恐懼。然而，假若他不那樣做，而是早日聆聽恐懼并領悟到恐懼所傳遞的信息，他的“有質量的生活”可能已開始好多年了。
“戰(zhàn)勝恐懼”是一種錯誤的策略
許多極端的恐懼都與親密關系有關。2005年8月25日，我寫過一篇文章《怕黑沒有錯，那是一種寂寞》，文中的張女士怕黑怕到極點。每當夜幕降臨，她會將家里所有的門窗鎖上，而且要一遍遍地檢查，生怕沒有鎖好。
即便如此，她也不能安心，她把家里所有的燈打開，然后自己坐在電視機前看電視?？词裁垂?jié)目不重要，但一定要把聲音調(diào)到很大。經(jīng)常，她就這樣一直看到天亮，而天一亮，恐懼也隨之消失，然后才在疲憊中睡去。
她有一個5歲的兒子，但兒子一點兒都不能給她帶來安全感。有時，為了在晚上睡一覺，她會求朋友來陪她。朋友一定要是成年人，那樣她才能睡著。并且朋友只要在她家的任何一個地方待著，她就能在臥室安然入睡。但神奇的是，不管她睡得多好，只要朋友一離開她家，她一定會在短時間內(nèi)醒來，就好像有心靈感應在告訴她，朋友離開了。
怕黑怕到這種地步，是因為張女士曾在親密關系中遭受過嚴重的創(chuàng)傷。
原來，她4歲時，在一個漆黑的夜里，親生父母把她送人了。那一天傍晚，她睡著了，等一覺醒來，發(fā)現(xiàn)自己已不在家里，而是在一條船上，身邊是陌生的阿伯和阿婆，他們說，他們現(xiàn)在是她的爸爸媽媽了，她的親生父母不要她了。
這是非常慘痛的創(chuàng)傷，給她幼小的心靈留下了無法抹去的傷痕?，F(xiàn)在，張女士之所以再一次如此怕黑，也恰恰是因為她第二次被重要的親人拋棄了，丈夫剛和她離婚。
第一次，她是在黑夜中被拋棄，這容易給她留下這樣的幻想：如果我當時沒有睡著，或許我就不會被爸爸媽媽拋棄了。
這種心理一直持續(xù)到現(xiàn)在，就好像她的潛意識在說，不能在晚上睡覺，如果這次不睡著，她就可以避免第二次被重要的親人拋棄了。這是心理上常玩的“刻舟求劍”的游戲。
面臨極端的恐懼，我們最容易想到的是“戰(zhàn)勝”。張女士正是如此，她一遍遍地檢查門窗有沒有鎖緊、打開所有的燈、把電視聲音調(diào)得很響、找成年人陪，都是為了戰(zhàn)勝恐懼。
假若她去求治，一些醫(yī)生也會采用戰(zhàn)勝恐懼的策略，譬如，給她開較大劑量的安眠藥或其他精神類藥物，也可以采用系統(tǒng)脫敏的方法，即讓她對自己害怕的事情做一個排列，把最害怕的情形、其次害怕的情形……一直到可以忍受的害怕的情形一一列舉出來，然后從可以忍受的害怕的情形譬如有成年人陪伴開始練習，先適應這種情形，再逐步提高所能適應的恐懼的程度，最后做到能適應最懼怕的情形完全一個人過夜。
這些“戰(zhàn)勝恐懼”的做法，都能起到一定的效果。但最好的辦法是，她應去聆聽恐懼，發(fā)現(xiàn)恐懼所傳遞的信息。假若她徹底明白，自己的恐懼是來自4歲時被父母拋棄的經(jīng)歷，那么這種恐懼或許就可以很自然地擺脫了。
不僅如此，當明白這一點后，她的內(nèi)心會變得更和諧、更完整，她的人格也大有可能會出現(xiàn)不可思議的成長，而她對自己人生的理解也會進入一個新境界。如果只是單純地“戰(zhàn)勝恐懼”，是不會有這樣的收獲的。
大恐懼，是為了提醒她改變
對這一點，我也深有體會。2003年的一天，我做噩夢，半夜里突然在極度恐慌中醒來，發(fā)現(xiàn)自己無法動彈，幾分鐘后身體才恢復過來。當時我采用的也是“戰(zhàn)勝恐懼”的策略，爬起來，打開燈，要么看一會兒書，要么想一些陽光的事情，要么去陽臺上坐一會兒，而陽臺對面的萬家燈火會給我相當大的安慰，幫助我暫時平靜下來。
但是，這種“戰(zhàn)勝恐懼”的策略只能起到暫時的作用，一般是隔一天，我又會遭遇夢魘，又是醒來后發(fā)現(xiàn)自己不能動彈，又是采用同樣的策略，又是達到暫時的效果……隔一兩天，又一次遭遇夢魘……
這種情況持續(xù)了近20天，夢魘才不再襲擊我。那時我非常詫異，不知道自己為什么會變成這樣，一開始我以為是睡覺姿勢的問題，但無論我怎樣變換睡覺姿勢，夢魘仍然會襲來。那一定是心理的原因，但因為當時還沒有從事心理學的工作，就沒有刻意去尋找它的原因。
去年的一天晚上，我又一次遭遇夢魘，和2003年的情況一模一樣。突然醒來后，還是不能動彈，還是極度恐慌。但是，這一次我沒有想去戰(zhàn)勝它，而是等身體能動彈之后，繼續(xù)安靜地躺在床上，繼續(xù)慢慢入睡。我感覺到，它還會再次襲擊我。果真，剛入睡，又是一次夢魘。我又一次在恐慌中醒來，身體還是不能動彈。但等好轉過來后，我再次安靜地入睡。夢魘，則再一次襲來……
在很短的時間內(nèi)，這種情況上演了五六次。但最后一次夢魘過后，我清晰地感覺到，我捕捉到了夢魘背后的某種信息，我對自己生命中一些極其重要的事情的理解到了一個新的深度。同時，先前讓我懼怕的漆黑的臥室，現(xiàn)在變得溫暖、靜謐而和諧，讓我感覺自己就像胎兒躺在媽媽的子宮里一樣。
這一次，只有這一個晚上遭遇了夢魘，后來再也沒有重復。顯然，當我沒有和這種嚴重的恐慌對抗時，沒有試圖消滅它、征服它、戰(zhàn)勝它時，它反而將我?guī)肓艘粋€新的境界。
就是從這次經(jīng)歷中，我初步得出了這個結論：恐慌的背后，常藏著我們生命中重要的答案；恐慌程度越高，答案就越重要。
如果能細心地聆聽自己的內(nèi)心，那么你會發(fā)現(xiàn)有很多輕微的恐慌，都在提示你關系的意義。
就這一點，我再談一下自己的體會。
剛來廣州的前兩年，我和一個女孩合租。因生活節(jié)奏太不一樣，兩人很少見面，有時甚至一個月都見不上一面。當時，我認為，這只是最簡單不過的合租關系，她對于我一點都不重要。但是，等合租關系結束、她搬走的那一天，我卻突然發(fā)現(xiàn)，一個人住在那套兩室一廳的房間里，非常難受。
于是，我開始想，過去和現(xiàn)在到底有什么不同呢？最終得出的結論是，雖然和室友只是最簡單的合租關系，但心里有一種安全感，而這種安全感不是物理上的防范，而是關系上的安全感。就是說，當你在家里時，你知道家里還有另一個人在，僅僅這一點，就可以讓我安心很多了。
其實，很多時候，我們會做一些很簡單的事情，尋找一些很淺的關系，以填補自己對關系的渴求。
譬如，一個人在房間里悶了好幾天，最后，忍不住要下樓走走，尤其是去人多的地方走走。對這種情況，我們常說是“沾點人氣”。實際上，這是我們試圖滿足自己對關系的需求。
只是，這種恐慌實在太輕了，除非我們非常敏感，否則很難從這種輕度的恐慌中意識到關系的重要性，而極端的恐懼則以其強大的力量提醒我們，這是生命中極其重要的所在。
關系的豐富意味著生
許多嚴重的恐懼與關系有關。這不難理解，因為在我們最幼小的時候，如果沒有與父母的親密關系，沒有任何生存能力的我們勢必會死去。所以，關系匱乏所帶來的恐懼，在相當程度上可以說是源自對死亡的恐懼。
不過，關系匱乏所帶來的恐懼比死亡恐懼有更豐富的含義。因為，關系的匱乏意味著死，而關系的豐富則意味著生。
關系至少給了我們兩次生命，第一次是父母對我們的生養(yǎng)。并且，我們的人格也源自我們與父母的關系，父母和我們的原生關系，最終被我們內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”。由此，不管長大后我們與父母的關系如何，我們內(nèi)化的“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”都是我們?nèi)烁竦幕A，雖然可以改變，但非常困難，而我們與其他人的外在的人際關系，其實也是這個內(nèi)部的人際關系的投射和展現(xiàn)。
關系第二次給予我們生命，則是愛情。絕大多數(shù)小說、電影和電視劇，講的都是愛情，而且常用“重生”來形容。僅僅這一點就足以證明愛情這個親密關系的重要性。
不過，親子關系和情侶關系這兩個最重要的親密關系都有一個共同特點：我們無法左右對方。父母無法選擇，甚至你愛的人你也無法選擇。你會發(fā)現(xiàn)，越在乎一個關系，你能左右這個關系的可能性就越小。這樣一來，在你最在乎的親密關系中，你就被拋進一個看似無能為力的地步。由此，無數(shù)的人開始憧憬享受孤獨，認為自己總能找到很多東西，可以擺脫親密關系對自己的控制，或者擺脫自己在親密關系中的無力感。
但一些恐懼會把你拉回來，它強有力地告訴你，你不能獨自一人獲得生命的圓滿，你不能總做一個自大的控制者。至少在親密關系這一個地方，你必須愛人如己，你必須學會傾聽最愛的那個人的心聲，必須學會理解與接受，然后你才有可能和他擁有一個值得珍惜的親密關系。假若你只關注你自己，那么無論你多么富有魅力，或擁有多少錢權名利，你仍然無法擁有這樣的關系。
在純粹的個人領域，這或許是最重要的生命真諦。
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